碧云轩

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每个女孩都有一颗柔软的心_伤感日志

发布日期:2012-5-15 23:22:02

我反复鞭策自己要沉下心来写一篇日志,关于自己内心的种种琐碎。

Part 1【每个女孩都有一颗柔软的心】

快要放月假的最后一个晚上,整个寝室都欢腾起来了,小老太钻到了我的被窝里,我们第一次开始了彻夜长谈。

有很多时候,在小老太面前我总是会觉得自己太世俗了,因为她太单纯比我们这些同龄人都要简单许多。简单地活在上课与下课的世界里,不会背着父母做这样那样的事情,不去沾染人与人之间的是非,不依赖网络不关注各种各样杂七杂八的东西。

相比于她而言,我觉得自己太虚荣,物质,拜金,不知不觉中就渐渐失去了最初的柔软。

可是这个像小丸子的小姑娘把头埋进我的颈窝里抱着我说,闹闹,不管发生什么事情,我都会站在你这边的。
听到这句话的时候,我的心被颤抖了一下。

因为我觉得太巧了,好几个对我很重要的人都这么跟我说过,字字珠玑不谋而合。虽然夜很黑了我看不见她眼睛里闪烁着怎样的光芒,可是透过她甜甜的声音我看到了她对我的全部信任以及给予我的那份厚厚的感动。

所以我对这个虽然比我大但在我心里却很小的女孩子说,你是我见过的人中最最纯真的一个,所以不管别人怎么说你不管以后遇到怎样不好的事情,你都不要改变你自己,因为在这个年龄,能像你这样简单的人已经很少很少了。

那个晚上我们还说了很多很多话,彼此分享了很多秘密与感想,从她的身上我才领悟到,有很多时候,最单纯的才是最幸福的,用最直接的视角去看待一些事情,得到的感触才是最真实的,并且会是最正确的。

或许每个女孩都会有一颗柔软的心。只是很多人在受到了青春必经的伤害之后那颗心就藏匿在某个角落里,又或者是太多的世俗让那颗心变得坚强的同时也开始渐渐褪成另一个棱角分明的模样,于是最初的相信变成了后来的嫉妒与心机。

Part 2【与文字为邻,放逐在看不到的未来】

也是在月末,收到了CJ的来信,懒洋洋地趴在课桌上看那些五颜六色的明信片,午后的阳光被切割成碎片透过窗棂洒遍全身。明信片从A到Z,每一张都有密密麻麻的字迹,同学看到流露出的艳羡让我的虚荣心得到了极大的满足。不在乎小姐,真的很谢谢你的热情,让我那么真实的感觉到自己的存在之于他人的意义。

我很骄傲地跟朋友们说,这个小女孩深刻地让我找到了自己存在的意义。因为我压根就没有想到过会有人曾经把我写的那些蝇营狗苟赋新词强说愁的东西打印下来,会把我的喜怒哀乐我的一点一滴看的那么重要,会觉得我是彼此温暖的存在。

初二的夏天,偶然通过介绍在一个网站写了很多东西,那个时候就像打了鸡血一样全身充满斗志写了不少现在看来让我忍俊不禁的东西。也是通过那个夏天,我开始找到自己存在的价值,开始认识一些人,开始发现以前从未想象到的世界。

第一次看到有人说喜欢那些东西时心里甜过蜜糖,看到脑海里那些闪烁过的丝丝点点被印在纸上化成铅色墨字时满脸都是自豪与骄傲。然后次数多了时间长了,开始厌倦开始麻木,不再投稿不再想方设法联系这样那样的编辑。收获过一些赞扬一些支持一些不知是真心还是敷衍的追捧。

也忘了过了多久,在沉淀了很久以后,看到州说,我多么骄傲曾和你是初中同学,想起一年前也有个女孩和我说,以后我一定很骄傲曾经每天和你一起上学。

看到小宇说,我爸竟然把你写的那些东西弄到收藏夹里去了呢,看到晓宝说,怀念那个曾经在Q友里闪闪发亮牛逼闪闪的叶小闹,看到不知名的人说,我在杂志上看到你的东西了呢。其实有一段时间我很羞于别人跟我讲这些东西,甚至一度自卑,我觉得自己的那些东西和我喜欢的那些人相比实在是太相信见拙。

然而这些话语在这么久的以后提醒了我,原来你没有自己想的那么差,至少你曾经没有。


Part 3【曾有人告诉我,人生苦难重重】

有一次和他们在很装B地聊梦想,我很雷人地说我要出书我要红,然后大家用一种“你真可爱”的眼神看看我,笑而不语。我知道这就好比凤姐说她要成为奥黛丽赫本或者是嫁给威廉王子那样秀逗,以及无知。

可是九把刀说过,说出来会被嘲笑的梦想,才是真正的梦想,即使跌倒了,姿势也很豪迈。
那才是梦想至于现实的含义。

而我,想出一本书是一直以来的梦想,把自己的故事经历的人看过的风景写进去,就算没有人会买也没有关系,安妮说过,付出感情的文字才会被感情收藏。我不需要有多少人会欣赏它们,只希望在多年后,在白发苍苍之际,坐在树下安静地看看那些年轻时的心情,倏忽之间,就悄悄走过了细水长流。

而想红实在是一句玩笑话,在这个信息何其发达的网络时代,想红实在是一件简单的事情,不信你可以看看芙蓉姐姐看看罗玉凤看看兽兽。

或许我没有成为一个很优秀的人,但我一直活得很真,想笑就笑,被伤害了就蒙头大哭一场,我没有被这个世界改变,虽然我不知道这算不算得上是一件好事,但这也让我在面对命运多舛的路途上由衷欣慰。

我曾一度抱怨我的高中,我厌恶新的环境厌恶新的自己,几乎有一个学期的时间我都无法释怀,我觉得自己找不到快乐找不到对这个世界温暖的期望。于是我对左手边的人说,也许有一天我真的会懒得活下去了。

这种抑郁持续了很久,甚至老妈都想要带我去看心理医生,心里大片的阴霾蔓延。现在一年的时光快要过去,我也渐渐走出这片晦涩的阴霾。

在我的高一,在这所我始终无法接受无法热爱的学校里,我看到了从前没有想到过的人性,也发现那些伤害,背叛,怀疑,贪念,各种各样不好的东西,其实没有那么可怕,它们会使人变得更加坚强。

我可以习惯了一个人面对生活和命运,习惯了独善其身,虽然我亲密的朋友们都知道我是一个无法好好照顾自己的人,可是即使在面对那些伤心的事情时我悲伤的无法自已,但是好在每一次我都没有丧失对未来的希望。

我曾坦言,自己是一个典型的贪生怕死的人,但这并不代表我脆弱。不得不承认,我越来越坚硬,也越来越顽强。

Part 4【就这样活着,一半尘世,一半理想】

一直以来我总是活在充满对别的女孩的羡慕当中,我觉得她们都很美,很优秀,懂得很多很多新鲜有趣的事物,包括我的闺蜜,交情略浅一点儿的朋友,甚至旅途中惊鸿一瞥的陌生人。
她们都是美好的姑娘。

后来我发现,其实并非是别人懂得多,而是我懂的东西太少。我在面对很多事情的时候太没有主见,我不太敢直视自己的内心,这导致我总是在逃避,不停的逃避,于是把事情处理的更糟糕。

有很多的心事我无法写出来,我内心的困顿与迷茫,焦虑和忐忑,我的无助与无奈,只能在私底下跟那些我认为可以理解我,即使不能理解,也不会否定我的人讲。

冬天最冷的时候我挣扎着爬起来脑海里总会冒出一句话,人生苦难重重,加缪在小说里写下这句话。

人生苦难重重,爱更是一场艰难的旅程。
于是我希望我可以很爱我的信仰,它能激发我至今还未爆发的小宇宙,向着我的梦想,披荆斩棘,披星戴月的走过去,在想要放弃,想要转身堕入多数人的生活时,它会适时的鼓励我,甚至鞭笞我,让我咬牙坚持。

那些勾心斗角尔虞我诈曲意逢迎的东西,我不是不懂,也不是看不明白,只是觉得我没有必要也置身其中。

我活不到八面玲珑所有人都喜欢都接受,
即使这样,我还是知道,我依然得苟延残喘的活下去。
坚韧而孤独的,活下去。