碧云轩

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最新幽默搞笑段子空间日志,小心喷饭

发布日期:2012-6-7 22:07:05

1.一对兄妹看动物世界,突然,哥哥对妹妹说:“你看那个动物好像你!”妹妹很生气:“像你妹!”

2.都说女人是一本书,姑娘,您这身材,是合订本。

3.姐原本走的是朴素路线,可是走着走着就露出了性感的本质。

4.七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样,少吃,多摸,拼命碰,不放炮。

5.同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”我问:“万一吃死了怎么办?”同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”

6.鸳鸳相抱何时了,鸯鸯一旁掐秒表。

7.下午在法学院新楼自习,其间去接开水,见证了经典的一幕:前面排了一个美女和一个男生,美女突然回头对那男生说,她杯子拧不开了。于是那男生说:那我先接吧。瞬间我就石化了。

8.孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。

9.祖传牛皮癣,专治老中医。

10.“你要是嫁人,不要嫁给别人,更不要嫁给我...”

11.减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。

12.某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。从不多说一句。这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

13.我有一个,美丽的愿望,长大以后能耍耍流氓。

14.某语文老师说:学数理化有什么用,我去买菜都用不到,语文好还可以多杀价;学英语有什么用列,又没机会出国;学地理有什么用列,天气预报又不用你播。

15.有一次一个客户来我们这边存钱。他说:小姐我存死期!我顺口问:哦,死几年?他:死短点吧,死三年!其他窗口的人儿啊,都hold住了...

16.一日,同学男生看着同学女生,呆呆地说:你属于好看跟难看中间的类型,那女生同学挺高兴,心想不难看就好,结果同学男生幽幽地来一句:好看跟难看中间就是好难看,同学女顿时暴走!

17.听君一席话,圣斗士念书。

18.母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾吲谁呀?

19.四岁的儿子做错事,被妈妈训斥后哭了很久,怎么都劝不住,妈妈没理他了。过一会竟然不哭了,妈妈生气地问他:“怎么不哭了?”儿子一句话让妈妈笑喷了:“我休息一会儿!”

20.某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行问了几个问题:问:大师,这门课点名么?答:不点。问:大师,这门课考试吗?答:不考。问:大师,那期末的成绩怎么办?答:随缘吧。全班崩溃。

21.某病情咨询网站留言一则。问:医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭,我是肿么了?医生:你今年多大了?答:15岁。医生:你寒假作业没做完吧?

22.什么叫大气?大气就是花1个亿放个屁给你看!什么叫小气?小气就是放1个屁就想收你1个亿!

23.不要相信那些每个月都要流血一星期还不会死的动物。

24.不要相信那些长着大脑却从来用第三只脚思考的动物。

25.成熟的标志:有一天你把口头禅从“真的假的?”改成了“别操蛋了!”恭喜你。

26.今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:“叔叔”擦,老子三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:“嫂嫂,什么事?”

27.网上银行叫网银,那么手机银行怎么办。

28.听众朋友,也许您刚刚打开收音机,再向您播报一遍,这次节目已经播送完了。

29.今天和朋友约会,朋友发短信给我:“我5分钟后到。如果没到,请再读一遍此短信”

30.看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”

31.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”

32.网吧开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“包夜多少钱?”一点情调都木有。

33.民间招牌:最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。

34.在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。

35.这辈子就没见过比诸葛亮更牛逼的宅男。

36.一学生家长拜访老师,家长:“老师贵姓啊?”教师:“哦,我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手,说道:“哦,潘老师啊!”

37.一次坐公交,一位美女上车,掏出公交卡来刷,只听刷卡机回复:滴,老人卡!全车人冻住了,目光一起瞅向她。她一脸黑线说:“看什么,天山童老,没见过啊?”一大爷起身,说:“来,大娘,您坐这”

38.人流是叫人痛苦的,早上地铁站的人流更是叫人痛苦的。

39.天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气!张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。然后看向天尊:现在呢?天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了。

40.有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然。