碧云轩

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贱言贱语的对话,不怕笑抽筋就进来看_搞笑日志

发布日期:2012-9-2 15:32:51

1.一个刚考完驾照的女士,在十字路口上突然熄火了,看着红灯变绿灯,绿灯变红灯,过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了,问:“怎么了----没你喜欢的颜色吗”?

2.熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:"怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说:"丫的不许我进,非让我先存包!"

3.班上来了一个插班女生,她自我介绍:“她说我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的”正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。

4.上初中时候,两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个SB!”另一个人直接急了回骂到:“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止...

5.马路上,交警要求一个女司机出示驾照,美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说:咋了,压断了?

6.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了。

7.两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

8.一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”

9.公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:“还痛吗?”女孩说:“不痛了”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了”旁边有一老太太看见了忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?

10.医生说:去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问:都可以出院了,还打镇静剂干嘛?医生说:等下要结账,我怕他受不了!

11.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

12.朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说:啊,你是?----朋友在背后捅你一刀,你回头惊讶的说:啊,是你!

13.佐罗到情妇家约会,情妇:要是我丈夫回来怎么办?佐罗:他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇:要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快,佐罗从床跃下,转眼从窗户跳出。情妇开门,只见门前站一马,马说:告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!

14.有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”

15.两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨--打N个国家名。一只蚂蚁说:“咦,大梨”(意大利);另一只蚂蚁说:“噢,大梨呀”(澳大利亚)嘻,搬呀(西班牙);抱家里呀(保加利亚);啃梨呀(肯尼亚);梨不嫩(黎巴嫩)。

16.一XX到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员突然大惊:“你的钱不够啊!”,XX不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦,那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”