碧云轩

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我建议女朋友去赴家里人安排的相亲_搞笑日志

发布日期:2012-9-5 13:58:31

1.那晚喝醉酒回家,怕老婆骂,就使出在网上看到那招,狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。

2.看见小崽光着屁股在厨房门口哭,我抱他坐我腿上玩一会后问原因,他说大bian了没人给他擦,没擦,没擦。

3.所谓好基友,就是在没有妹子的时候能成为你妹子的那个人。

4.我建议女朋友去赴家里人安排的相亲,然后,就没有我的事了。

5.小时候跟爷爷去表哥家,表哥每次想吃冰棍,都先问我,你想吃冰棍么,我说想,然后表哥就冲着我爷爷大喊:“姥爷,XX(我的名字)想吃冰棍!”,然后我俩就都有冰棍吃了。

6.今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说:“哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑,说:“两个。”她听完松开双手大声的喊道:“错啦,是一个!”我当场内牛满面啊。

7.“我们都是炎黄子孙。”,“炎帝和黄帝的孩子!”,“没错!”,“唔…等等!炎帝和黄帝都是男的吧?”

8.一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“可恶!又有人拍集体照了!”。

9.六岁的芳芳很可爱,常常被班上的小男生求婚。有一天,芳芳回家跟妈妈说:妈妈,我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问:小强有固定工作了吗?芳芳想了想说:他是我们班擦黑板的。

10.车上,发现一小偷用镊子偷女友的包,我不做声,按住女友的包把她搂在怀里,狠狠的瞪了小偷一眼。下车后,发现那个小偷一直跟在我们后面,以为他要报复。又过了很久,他还跟着,我实在忍不住了,就停下来问他,你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说:“大哥,不好意思,镊子掉你对象包里了…”

11、结婚第一年,妻走路撞树,夫:撞哪了?撞坏了吧,疼么!七年后妻走路再次撞树,夫:你眼睛长裤裆里了,你瞎啊你!

12、今天给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进澡盆,女儿就大喊:妈妈快来,爸爸泡妞啦!

13、母亲:你这死丫头,才15岁就搞对象,整天不回家,连你母亲30岁生日你也不来!

14.吃饭的时候:朵朵说:妈妈,我肚子疼!妈妈:那怎么办?朵朵:我不吃饭就好了!妈妈:…可是你肚子里的虫子要吃饭啊,如果你不给饭它们吃,它们只好吃你肚子里的肉肉。朵朵惊恐的问:那肚子会不会破?妈妈想了想认真的回答:会,肠子啊大小便啊全部流出来……爸爸扔下饭碗,饱了。

15.妈妈在化妆,朵朵说:妈妈你在干嘛?妈妈说:涂睫毛膏,涂了眼睛就会大。朵朵说:妈妈我也要涂。妈妈说:你眼睛已经很大了。朵朵说:可是我想要很大很大很大…妈妈想了想说:那会很可怕,脸上的鼻子嘴都会被挤掉了,只剩两个眼睛。

16.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币,妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里,丈夫惊呆了,然后狂笑自语道:真TMD灵啊!

17.有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

18.早上上班坐地铁,人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

19.一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!