碧云轩

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冷笑话强烈来袭,不要着凉了哦_搞笑日志

发布日期:2012-10-11 14:43:34

1、昨天QQ上收到一条打招呼的,打开一看,是个帅哥对话如下。帅哥:“好无聊啊。”我:“我也好无聊啊(期待他叫我出去玩啊)。”帅哥:“无聊的话,你放个屁追着玩啊。”尼玛,我把他删了。

2、马路上,交警要求一个女司机出示驾照。美女问:“怎么了?”交警说:“你压黄线了。”美女说:“咋了,压断了?”

3、教堂中正在举行婚礼,教堂外小明对小强说:“无聊死了,有没有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“对!去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢?”“我们一齐走到他的面前,大声叫他爸爸。”

4、小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖,爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。小正太也急了,大骂:“你们这对狗男女回来。”

5、有一次我对一女生说:“你是猪。”她说“对,我是猪,才怪。”于是我天天叫她猪才怪、猪才怪、猪才怪…有一天在食堂我大声喊:“猪才怪。”她于是忍不住了大声喊到“我不是猪才怪。”

6、下半年就要念大学了,妈妈问我:“你一个人出省不怕吧?”旁边的二姨抢着说:“长的那么丑,不管做什么时都不怕!”我很淡定的说:“谁说的,至少照镜子的时候会害怕!!”

7、警官向部下发火:“你们四个人竟然抓不住一个罪犯,简直是饭桶。”“报告长官,虽然我们没有把人带回来,但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿?”“在脸上。”

8、哥们喝多了,让他先去洗澡,一会出来了,然后扔地上一空牙膏曰:这谁的沐浴露,洗起来真TM凉!太爽了…让我用完了,明天再给他买一瓶!

9、语文课上,小明趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小明,你造一个疑问句。”小明不知所措:“老师,你是问我吗?”老师:“很好,再造一个祈使句。”小明:“老师我没听清,请再说一遍!”“下面,再造一个感叹句。”小明低着头说:“太难了!我不会。”老师:“回答得很好,大家学习下。”

10、买饭。我指着蒸饺。“阿姨,来两个烧卖。”“好嘞。”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷,刷了我一块钱。我想,我们都是有心事的人吧。

11、“悟空你听我说,最近悟净的行为很怪。我多说他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞,他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思?”“卧槽。”

12、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

13、女儿今年四岁了。有一天我病了,女儿很关心很严肃的站在床头,说道:“妈妈您以后都不要生病了!”我心中一阵感动,点点头。女儿又说:“您生病了会传染给我的!”我…

14、熊猫男要强奸熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”

15、某老板发了一条微博:“只靠加班赶项目是不对的,我们应该更有效率地工作,每天准时下班。”接着,该公司转发这条微博的员工都被炒掉了…

16、妻子:宝贝,要洗澡了。儿子:不洗!妻子急了:不行,必须得洗!儿子:就不洗,就不洗。爸爸见状道:宝贝,我们去玩水好不好?儿子说好,然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。

17、今天打车回家路上遇到个美女在挡车(各种漂亮身材各种好),司机果断减速。我想能捎一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽司机说,你下车吧,钱不要你的了…我草!!!

18、五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。我一见就害怕,又不能让儿子看出来,就以轻松的口气说:“快把它弄到外面去,它妈妈一定在找它呢。”儿子转身离去。可谁知他一会儿又回来了,手上爬着两条毛毛虫:“妈妈,我把它的妈妈也接来了!”

19、夏天,一城里人来到乡下考察,到达时太晚了他就在乡里过夜。第二天早上起来,招待他的乡里人问他睡得怎样,城里人想了想,说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧?”“咦,你怎么知道?”“能不知道吗,昨晚那么多青蛙,吃饱了都打着嗝呢!”

20、同事喜得贵子。儿子刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”儿子跟着学,也说:“叫爸爸。”久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸。”他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸。”